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· REFLEXIONES ·
Lilly Morgan Vilaró


31/05/2010

REFLEXIONES

El secuestro del gallo libidinoso

Empezó en una mañana de mediados de mayo. Una mañana que amanecía con un sol radiante que auguraba otro día tranquilo en la Chacra Sin Nombre. Había terminado mi desayuno cuando apareció el perro Alfredo. La frente arrugada, los ojos casi cerrados y las orejas chatas denotaban el esfuerzo que estaba haciendo para mantener la calma. El gallo Macoco quería hablar urgentemente conmigo, me dijo como si fuese el delegado gremial del sector plumífero de la chacra. Y es que luego de su apasionado y un tanto ridículo romance con la gallina Rosita, quedó catalogado como “gallina-friendly” y cada vez que surge algún tipo de reclamo las gallinas se lo plantean a él para que a su vez él me lo plantee a mí. Tipo aumento en la ración del maíz, o la construcción de una nueva guardería para albergar a los hijos de la Rosita. De los cuales Alfredo sigue creyendo que es el padre. Y nadie lo contradice. De mi parte y el resto de los habitantes por pura lástima. De parte de los emplumados porque así se aseguran su rol de perro guardián. La cuestión es que me fui a hablar con Macoco. Éste es un gallito negro criollo, que trata de disimular su poca altura inflando el pecho y cacareando fuerte para confundir al enemigo. Pero algo había fallado en esta estrategia ya que me contó que el gallo grandote y blanco del vecino había invadido su territorio y andaba correteando a su harén de gallinas como si hubiese estado encerrado en un corral del pueblo pasando hambre. De comida y de gallinas. Y la que se estaba llevando la peor parte era la pobre Hortensia que todavía andaba convaleciente de las heridas sufridas por el ataque del perro Mazapán. Que también vive en la casa del vecino Homero. El gallo le saltaba encima sin descanso, ya que era la más fácil de alcanzar. Y encima el muy libidinoso era tres veces su tamaño, por lo cual en cualquier momento la pobre Hortensia se partía al medio otra vez. Decidí pues que tenía que armarme de valor y paciencia e ir a hablar al pueblo con el vecino. Lo encaré y explicándole el problema, le pedí que encerrase a su gallo antes de que me matase a Hortensia. Homero me miró con cara de canchero y me contestó con sorna que en todo caso encerrase a mi gallina. Respirando hondo le señalé que el que cruzaba los límites territoriales y se metía en mi gallinero, era su gallo. Luego de una discusión de escaso nivel intelectual, Homero me dijo que se iba a tomar una semana para decidir que hacer al respecto. Gracias a la precaución de haberme tomado unos cuantos valiums antes de salir pude reprimir mis ganas de decirle lo que pensaba realmente, y me despedí con un –“Bueno, pero apurate porque Hortensia no es de plástico, aunque lo parezca”. Pasó la semana y ni noticias. El gallo seguía arrasando con cuanta gallina se ponía a su alcance y hasta las calandrias tenían que andar con cuidado para no ligar sus incontrolables avances amorosos. Pasó un mes y nada. Al mes y medio y sin recibir respuesta alguna de Homero, agarré al gallo del pescuezo mientras reponía fuerzas comiéndose el maíz del comedero dentro de mi gallinero, y lo llevé a la casa de unos buenos vecinos míos que tiene gallinas de sobra. Y grandotas. Al día siguiente Homero, que no se había dignado a hablar conmigo durante todo ese tiempo, me paró en el campo y me preguntó si yo sabía donde estaba el gallo. Le contesté que tal como se lo había advertido, y ante su falta de respuesta y solución al problema, lo había llevado a lo de Graciela. Una de mis amigas rochenses, y que él conocía muy bien, ya que él me la había presentado. Puso cara fea, tipo macho enojado y me ordenó que lo trajese de vuelta enseguida. Ante mi negativa, cosa que le sorprendió, ya que parece que no está acostumbrado a que las mujeres lo contradigan o no tiemblen ante él, me dijo que iba a hacer una denuncia policial por robo de gallo. Le señalé que no se lo había robado. Lo había removido de mi gallinero y lo había trasladado al paraíso terrenal de cualquier gallo lujurioso. -“Entonces-me espetó casi haciendo pucheros- te voy a denunciar a la policía por secuestro de gallo”- y se fue volando a Velazquez a hacer la denuncia. Y aunque parezca mentira la hizo nomás. No sé como hicieron en la comisaría para decidir a quien le tocaba venir a avisarme, pero a los dos días apareció un agente que muerto de vergüenza me entregó una notificación en la cual se pedía me abstuviese de realizar cualquier acto de agresión física o verbal contra mi vecino. Y que le devolviera al gallo. Ante mi cara de “esto es un chiste”, el uniformado se apresuró a decirme que él solo cumplía con la orden y que por favor se la firmase. Le contesté que firmaba que me la había entregado, pero que no firmaba que estaba conforme con lo que decía la notificación. Por el simple hecho que un juez no puede dictar sentencia sin escuchar a las dos partes del conflicto. Por si las moscas hablé con un amigo que sabe de leyes. Éste me dijo que no me preocupase. -“Mirá que sé de buena fuente- le advertí- que Homero ha dicho por todas partes que, con esta denuncia y el fallo que el considera va a ser en su favor, “la voy a poner finalmente en su lugar”, ya que me van a obligar a ir a buscar el gallo y a devolvérselo personalmente.”- Y la cuestión es que al final terminamos en el juzgado de paz de Lascano. Cuando me tocó el turno de mi descargo ante el juez actuante, hubo que hacer varios intervalos ya que los ataques de risa de los empleados judiciales impedían se escuchase mi relato. Que consistía en las desventuras de la pobre gallina Hortensia a manos, primero del malvado perro Mazapán y luego del acoso amoroso del gallo libidinoso. Tanto se reían los presentes y los que escuchaban atrás de la puerta, que les saltaban las lágrimas y mojaban todos los papeles y documentos jurídicos sobre los escritorios. Un abogado llamó por teléfono a un colega para ponerlo al tanto del caso, ya que decía que era la primera vez en la historia judicial rural que un vecino denunciaba a otro por “secuestro de gallo”. Secándose las lágrimas, el juez me preguntó si yo había secuestrado al gallo con intención de quedármelo. Le respondí que justamente lo contrario. Porque si me lo hubiese querido quedar lo habría dejado donde estaba. En mi gallinero. Y listo el pollo. Estas últimas palabras no fueron muy adecuadas para ese momento, ya que todo el mundo alrededor empezó a revolcarse en el piso y a tener convulsiones con accesos de risa incontrolables. La cosa empeoró cuando dentro de la declaración de mi vecino, que mi abogado leía, tratando inútilmente de poner cara seria, se enfatizó que yo había secuestrado al gallo porque era “de un estilo de vida muy peculiar, ya que era naturista.” Según decía el escrito, al parecer los naturistas, así, en general, se oponen a que los gallos anden sueltos. Los propios y los ajenos. Ante las carcajadas que ya partían desde la gente que estaba esperando para hacer un trámite, el juez dio por terminado mi descargo y dijo que cuando lograse parar de reír, evaluaría cuidadosamente los hechos, y emitiría su fallo. Y a los pocos días lo hizo. Homero tuvo que ir a buscar personalmente al gallo a lo de mis buenos vecinos. Y firmar un papel que decía que lo había recibido sano y salvo. Y con la policía presente como garantía y testigo del hecho. El fallo agregaba que ambos teníamos que arbitrar las medidas necesarias para que ningún animal se pasase al campo del otro. Macoco con Hortensia y el resto del harén volvieron a lo de Graciela ya que decidí que allí serían más felices correteando libres. El pobre gallo libidinoso está encerrado con tres gallinas en un gallinero que Homero tuvo que construir. Igual él está contentísimo porque cree que ganó el caso. A mi no me importa, aunque que los naturistas digan que les estoy dando mala fama. Este cuento es el que ha tenido más éxito entre mis amigos y hasta desconocidos, en la Web. Todos coinciden en que mi imaginación es surrealista. Lilly Morgan Vilaró
 
      

Lilly Morgan, autora de :Ay mama!, tenés cáncer, nació en 1948 en Argentina. Fue vendedora, azafata, moza, periodista de radio, televisión y gráfica, fotógrafa profesional, corresponsal extranjera, periodista de la ONU, Oficial de Información del Instituto de las Naciones Unidas para el Desarrollo de la Mujer (INSTRAW), Vocera de Prensa de la Asociación Argentina de Aeronavegantes, Vocera de Prensa de la Secretaría de Medio Ambiente del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, Vocera de Prensa de la reserva Ecológica Costanera Sur, colaboradora free lance de la BBC de Londres. Actualmente Morgan está radicada en una chacra en Rocha.


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Las notas que llevan firma reflejan la opinión de sus autores

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