· REFLEXIONES ·
Lilly Morgan Vilaró

19/04/2010

REFLEXIONES

SARDINAS EN LATA

Si por afuera parecen en su mayoría animales de la fauna marina, los aviones por dentro son igualitos a latas de sardinas. El avión vendría a ser la lata y los pasajeros las sardinas. Los que vuelan en primera clase serían sardinas en aceite de oliva, los de la clase ejecutiva, sardinas en aceite de soja, y los de clase económica son simplemente sardinas en aceite de girasol. Pero ninguno deja de ser una sardina, y como tal será tratado por la tripulación de a bordo que le toque o que se merezca. Porque generalmente, los pasajeros se merecen a sus tripulaciones, tanto como los pueblos se merecen a sus gobiernos. Basta analizar a los países a las cuales pertenecen las compañías de aviación comercial, para saber que clase de tripulación le tocará en suerte o desgracia. Los tripulantes en cambio, salvo contadas excepciones, no se merecen jamás a los pasajeros, ya que la venta de pasajes es ajena a ellos y no pueden opinar al respecto. Es decir que están expuestos al gusto de los agentes de tierra de la compañía o al de la agencia de viajes que emitió el pasaje. Según el criterio de los tripulantes, la mayoría de las veces “los de tierra” y los agentes de viajes tienen un gusto espantoso. O en muchos casos, un malsano placer de hacer sufrir al que, según los de tierra y agentes de viaje, se la pasa viajando gratis a Paris o Nueva York o Paraguay, pretende que se le pague además un buen sueldo, y encima, se queja. Por alguna norma escrita con tinta invisible pero indeleble, la relación entre los agentes de tierra y los “voladores” (como se los llama internamente a los tripulantes) no es precisamente fluida. En algunos casos ni siquiera se hablan y cuando se hablan, se hablan mal. Sólo se hablan bien cuando tienen que hablar mal de los pasajeros. Pero eso no crea lazos de unión duraderos. Porque la pequeña chispa de simpatía encendida se apaga apenas se cierran las puertas del avión y los tripulantes tienen que intentar solucionar los problemas de dos pasajeros con el mismo número de asiento y que ninguno quiere ceder como si fuese un número de lotería con premio y no una simple butaca con olor a vómito viejo, o calmar a un señor con asiento en el pasillo a quien los de tierra aseguraron que una vez en vuelo le iban a conseguir uno al lado de la ventanilla, misión imposible porque el avión está repleto hasta los baños. Cosa que por supuesto los de tierra sabían, ya que ellos embarcaron al malón. Los agentes de viaje tampoco son demasiado amados, porque suele suceder que cuando viajan, los directivos de la compañía les piden que supervisen el vuelo, y chequeen si trabajan bien. Es decir, que les pidan a los tripulantes todo lo que teóricamente éstos deberían dar al pasajero, se fijen si sonríen y atienden bien a la gente, y controlen si toman bebidas alcohólicas en la comida. Lo tripulantes, no la gente. Además, viajan sin pagar y piden ser pasados a primera clase, petición imperdonable para los tripulantes que consideran que los únicos que pueden hacer eso son ellos mismos, ya que son los que se rompen el alma arriba del avión todos los días aguantando a los pasajeros. Los pasajeros son menos queridos aún que los de tierra y los agentes de viajes, por el simple hecho de ser pasajeros y subir al avión a molestar al tripulante, cuyo único fin de trabajar en una compañía aérea es poder viajar gratis a París, Nueva York y Londres. A Paraguay no les interesa viajar ni gratis ni pagando. Tampoco a Honduras ni a Bolivia ni a Gualeguaychú ni a Abu Dhabi. A las Bahamas, depende. En estas preferencias se parecen un poco a los diplomáticos de carrera .Dentro del rubro de pasajeros hay diferentes categorías, casi siempre determinadas por las nacionalidades de los mismos .Por ejemplo, es más molesto un pasajero brasilero que viaja en grupo que un pasajero suizo, sobretodo si este último viaja solo, cosa que los suizos suelen hacer, vaya a saber uno por qué. Cinco alemanes borrachos molestan más que cinco norteamericanos en igual estado etílico, pero menos que cuatro ingleses con diez cervezas demás antes de subir al avión. Los argentinos en general molestan en forma pareja, sin prisa pero sin pausa, sobretodo en la época de las vacas gordas en que volvían de Miami o Nueva York cargados con los “deme dos” que pretendían llevar consigo en la cabina en vez de mandarlos a bodega como corresponde. A los gritos insistían en colocarlos en los armarios del fondo de la cabina (ya que los porta equipajes eran insuficientes para tanto bulto) sin saber que los armarios del fondo están siempre ocupados con las cosas de los tripulantes y que éstos ni piensan sacarlas de ahí. Toda la discusión sobre los bultos extras entre los pasajeros argentinos, los tripulantes y los agentes de tierra – a quienes los tripulantes echan en cara el haber permitido que los pasajeros suban a bordo con bolsos extra, acusación que es rebatida con un : “qué querés que haga, los muy turros los esconden cuando van al mostrador del check in”, cosa que es absolutamente cierta- provoca a su vez esas escasas chispas de comprensión y simpatía entre los de tierra y los voladores y termina con los bultos derivados a prepo a la bodega a pesar de las puteadas de los pasajeros y la consecuente demora de la salida del avión, creando un clima tenso que muy poco mejorará a lo largo del vuelo. Los uruguayos son muy parecidos a los argentinos, pero no tan soberbios ni gritones. Es decir, molestan, pero en voz más baja. En cuanto a las categorías sociales de los pasajeros, el avión, al igual que el fútbol, es el gran democratizador de clases. Puede ser tan molesto el pasajero de primera que pagó el pasaje y se va una semana a Paris de vacaciones, o a llevar plata mal habida a las Islas Caimán si se trata de un político argentino, (o mexicano, o peruano, o uruguayo, o chileno-pinochetista como Dios manda) o algún jefe descarriado y malvado de la policía bonaerense como el de económica que juntó todos sus ahorros para poder viajar a Miami o Nueva York. Para quedarse a vivir y trabajar en forma ilegal, y si tiene suerte y no lo deportan, volver a Buenos Aires (o a El Salvador, o Montevideo, o Lima, o Santiago de Chile, o Asunción, o Burundi o Kenya, o cualquiera sea el país subdesarrollado de origen, ya que la pobreza y la falta de esperanza nos asemeja indiscriminadamente) todos los años para Navidad, lleno de regalos para impresionar a su familia. Con su mujer vestida de poliéster, su nena nacida en Queens o Little Havana que se llama Mary Yennifer Rodríguez y habla español a lo cubano de Miami, e inglés ídem. Y ambos idiomas a los gritos. A veces se da el caso de un pasajero o pasajera normal y encantador, pero duran poco en esa condición (de pasajeros) porque generalmente los tripulantes se casan con ellos. No pasan a ser voladores propiamente dicho, siguen siendo terráqueos, pero ya no molestan tanto. Se han dado casos de tripulantes que se casaron con agentes de tierra, pero no es lo común, aunque, extrañamente, generalmente logran ser una pareja feliz. También hay algunos matrimonios mixtos o interraciales que por lo general implican a una tripulante de cabina femenina y a un piloto. No son muy bien aceptados por los otros tripulantes, a pesar que los pilotos también son voladores, y es muy raro que los inviten a salir a comer por ahí cuando están en alguna posta. Porque los pilotos no se llevan muy bien con los tripulantes de cabina, entre otras cosas, porque tienen la maldita costumbre de referirse a éstos como mucamos y mucamas de alto vuelo. A su vez los tripulantes los llaman a ellos chóferes de alto vuelo. Les recuerdan a cada rato su pasado de fumigador de cultivos de soja, (trabajo muy común entre los pilotos civiles que así suman horas para llegar a la cantidad requerida para poder ascender a piloto aerocomercial, ya que la hora de vuelo es carísima.) o les mencionan al pasar que la única razón por la cual están volando un avión comercial es porque su carrera de aviador les salió gratis porque se las pagó el país, ya que la gran mayoría del cuerpo de pilotos de las compañías estatales son ex militares. Como ex militares los pilotos también intentan aplicar las jerarquías del cuartel dentro del avión y eso tampoco ayuda a la convivencia laboral. Nada más irritante para un tripulante de cabina es que en el medio de una discusión el piloto le muestre las tiras que tiene sobre la camisa del uniforme y le diga con tonito despectivo “ves estas tiras? Eso significa que acá mando yo”. Ni hablar si se da el caso que en un mismo vuelo coincidan la auxiliar o comisario de abordo con status de ex mujer del piloto, con su actual marido, otro comisario o auxiliar de a bordo. Si bien los programadores de vuelo tratan de evitar estos encuentros, no siempre están al tanto de los últimos avatares amorosos de tal o cual pareja voladora. Y no hay mayor humillación para un piloto que perder a su mujer a manos de un mucamo de a bordo! ¿Será porque dentro de las jerarquías domésticas, el chofer tiene más status que el que sirve la comida o hace las camas? Como esta es una historia contada desde el punto de vista de los tripulantes de cabina, y particularmente de las mujeres, no habrá referencia alguna a los posibles defectos de éstos/as. Porque ser volador no es fácil. Desde abajo puede parecerlo. Pero arriba, hay que estar.
Lilly Morgan Vilaró       
       

Lilly Morgan, autora de :Ay mama!, tenés cáncer, nació en 1948 en Argentina. Fue vendedora, azafata, moza, periodista de radio, televisión y gráfica, fotógrafa profesional, corresponsal extranjera, periodista de la ONU, Oficial de Información del Instituto de las Naciones Unidas para el Desarrollo de la Mujer (INSTRAW), Vocera de Prensa de la Asociación Argentina de Aeronavegantes, Vocera de Prensa de la Secretaría de Medio Ambiente del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, Vocera de Prensa de la reserva Ecológica Costanera Sur, colaboradora free lance de la BBC de Londres. Actualmente Morgan está radicada en una chacra en Rocha.

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